Полюбуйтесь на это чудовищное творение, порожденное явно воспаленным мозгом и вконец истощенной нервной системой. Ну в самом деле, как здравомыслящий, умный человек с высшим образованием и доходом значительно выше среднего может радоваться, глядя на эти суровые серые цвета и строгие черные буквы? Это что - сайт? Где анекдоты? Гороскоп? Страничка знакомств? Где переадресация на сайт odnoklassniki.ru? Где буйно цветущая, хохочущая аудитория, засоряющая форум простым человеческим матом, спамом, флудом и другими отходами жизнедеятельности? Почему на сайте нет ни словечка на этом чудесном прогрессивном диалекте молодежи - "кроcсавчег", "мудаг", "фитнезз"? Куда смотрели создатели этого пресного продукта?
Можно было бы понять этих людей, если бы они создавали сайт, посвященный будням подводников. Или производителей макаронных изделий. Но речь идет о портале "Мужская территория" - разве в этой зоне можно обойтись без жизнерадостной отрыжки и светлого, крепкого, как бельгийское пиво, запаха пота?
А сиськи? Где эта вечная сквозная тема счастья, царящая на каждом уважающем себя мужском сайте? Почему авторы этого по-милицейски сдержанного проекта забыли о женской груди? Разве не от ее фотографий так судорожно поднимается кверху рейтинг? Где, в конце концов, рингтоны? Черт подери, уж рингтоны-то могли закачать! 50 центов без НДС за один рингтон. И рядом - банер: "Фирменные рингтоны от Men's Health! Закачаешься!"
Нет, друзья, решительно непонятно, как руководство журнала рискнуло выпустить такую версию сайта. В отпуск, наверное, все ушли, да недоглядели. Надо будет с этим разобраться как следует.
Я сразу хочу извиниться за длительные перерывы между записями. Проблема в том, что далеко не всегда хватает времени на обновление блога, да и жизнь, прямо скажем, в последнее время не особо балует новыми событиями.
Хотя вот: ездил я тут в город Миргород, известный многим читателям по школьной программе. Никого из знакомых у меня в том городе нету, кроме гоголевской бурой свиньи. Да и та уже лет как сто пятьдесят пребывает в местах столь далеких, что вернуть ее оттуда никакой возможности нет. Зато в меню миргородского ресторана (где даже Wi-Fi подают на тарелочке) есть не только бурая свинья, но также гусь с яблоками, борщ с галушками трех видов, поросенок с хреном и с горчицею, ну и понятное дело - самая диетическая вещь на свете: сало, перетертое с чесноком. Не охряно-желтого цвета, как в корчме "Тарас Бульба", а мраморно-белого, свежее, как утренняя почта, и благоухающая, как Ксения Собчак. Невозможно передать словами.
После Миргорода был я в Полтаве. Вот уж приятный город. В отеле "Украина" администратор, дама лет 60, мне полушепотом говорит:
- Вы давно приехали в город?
- Да вот с утра, - отвечаю.
- Как же вы, - с отчаянием шепчет она, - целый день проходили по городу и до вечера не нашли себе девочку!..
"Действительно, как?" - подумал я. И потом еще весь вечер думал. И всю ночь. Даже утром вспоминал.
Приехал, наконец, в редакцию. Думаю: ну, сейчас шороху здесь наведу, пинки, зуботычины буду раздавать, административный задор свой покажу во всей красе. Прихожу: все на своих местах, серьезные такие, тихие, как будто х.. над ними не пролетал. Номер почти сдан!!
Андрей Прокофьев увидел меня, поморщился и говорит:
- Что же ты, как диктатор, посередине отпуска на работу выходишь. Пугаешь только!
И стыдно мне стало. И пошел я потихоньку на свое рабочее место, трудиться в поте своего слегка подгоревшего на Полтавщине лица. Так что октябрьский номер уже вот-вот будет сдан, а сентябрьским - который Sex, Drugs and Rock-n-Roll - читатели уже со вторника должны, вроде как, наслаждаться.
- Добрый день. Я представляю журнал "Генеральный директор".
- Очень приятно, - говорю.
- Скажите, а у вас в издательском доме есть генеральный директор?
Я начинаю удивляться.
- Есть, - говорю.
- Скажите, а он читает журнал "Генеральный директор"?
- Понятия не имею.
- А вы сами журналы читаете?
Я удивляюсь все сильнее и сильнее.
- Бывает, - говорю, - а вы что хотите, собственно говоря?
- Я бы хотела, чтобы вы передали своему генеральному директору журнал "Генеральный директор".
- Стоп! А почему я?
- Вы у меня стоите как контактное лицо.
Тут я удивился совсем сильно. Настолько, что девушка обиделась и повесила трубку. Я немедленно пошел к генеральному директору и сказал, что его (то есть ее), возможно, ждут удивительные сюрпризы.
Прошу прощения за длительное молчание. Сегодня интернет-редактор Ирина Пасадская со слезами на своих прекрасных марроканских глазах сказала, что если я не буду обновлять блог, то она себя застрелит, а меня будет презирать. Мне не хочется ни первого, ни второго.
Мы готовим июльский номер. Со страшными усилиями: в редакции бушует эпидемия майской лени. Все ходят вялые, как финики. Некоторое оживление вызвало появление тележки с годовым запасом известного энергетического напитка. Это, оказывается, приз выпускающему редактору Сабельниковой и зам. главного редактора Цыганову за их участие в игре "Схватка". Ни фига себе они постарались. Куда девать теперь эту тележку - совершенно непонятно.
Вот еще что. Я заметил, что в редакцию перестали приходить бумажные письма. С одной стороны, это хорошо: люди постигают азы компьютерной грамотности, осваивают почтовые клиенты и т.п. С другой стороны, приток электронной почты пока не увеличился, а остался стабильно плотным. Спрашивается: куда подевались все те люди, которые писали на бумаге? Я беспокоюсь за них.
В редакции появился новый фоторедактор Роман Воропаев. Он лыс, высок и мечтает об автомобиле с женским именем Сильвия. "Зачем, - говорю, - Рома, тебе Сильвия?" "Дрифт хочу сделать", - говорит Рома. Я хотел спросить: кому, а потом раздумал. Рома - молодец. Организовал потрясающую фотосъемку для августовского номера. Скоро и читатели насладятся.
Сейчас пришел веб-редактор Ирина Пасадская и принесла симпатичную распечатку: каких статей и каких авторов желает читатель? Мое имя в список авторов тоже попало. Мне предлагается написать:
- "Нравятся ли девушкам необрезанные?" (Пойду спрошу сейчас)
- "Главред (это я) едет по японским музеям Hihokan (эротическим то есть музеям) и делится впечатлениями".
- "Как пройти по головам и не поскользнуться" (то ли записки гробокопателя, то ли это в метафорическом смысле?)
- "Разговор по ушам - рубрика секс". (Даже боюсь думать, о чем. Не о нестандартном ли способе прерванного полового акта?)
- "Ароматный кольян (грамотеи!) или что я курю?" (Ничего не курю. Что теперь делать?)
- "После секса трусами не машут" (Изумительная тема. Уже начал разрабатывать)
- "Запах самца. Как правильно подобрать аромат". (Аромат чего? И для чего его подбирать?)
В общем, поконкретнее, пожалуйста. А то ассоциативное мышление может не туда завести, а читатель будет обижен, что из его гениального замысла сделали фарс.
Кстати, Ларису Лазареву попросили написать об оральном сексе. С этого мы и начнем следующую летучку. Кто не знает - Лариса Лазарева работает директором раздела "Мода".
А сотруднику отдела рекламы Ирине Буряковой целый день требуются пассатижи. За какой надобностью - не говорит. Загадочно улыбается.
Материалы публикуются с разрешения Rodale Press, Inс. Все права защищены
Любое воспроизведение материалов или фрагментов из них на любом языке
возможно только с письменного разрешения ООО "Юнайтед Пресс".
